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Sonstige
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Wieviele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben? 2! einer hällt die Glühbirne, der andere dreht die Leiter!!!



Warum haben Ostfriesen beim Fußball immer ein Messer dabei?
damit sie die Bälle besser anschneiden können!!!



Woran merkt man, daß man in Ostfriesland ist?
die Kühe sind schöner als die Mädchen!!!



Was macht ´n Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?
Er bohrt ein zweites, damit das Wasser wieder abfließt!!!



Warum nehmen Ostfriesen immer einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein schmeißen sie die Kerze aus und mit dem Streichholz gucken sie nach ob sie getroffen
haben!



Warum hängen Ostfriesen vor'm Sex die Zimmertür aus?
Damit die Kinder nicht durch's Schlüsselloch schauen!



Neulich sind in Ostfriesland 20 Maurer ertrunken.
Sie wollten ein Hausboot unterkellern!!



Warum haben Ostfriesen immer runde Wohnungen?
Damit keiner in die Ecke pissen kann!!


Früher haben sich die Selbstmörder vor den Zug geworfen - heute steigen sie ein!



Fruehlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weisst du noch, frueher hast du mich immer gepackt,
auf den Zaun gesetzt und gekuesst."
Opa liest weiter. Ploetzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma,
setzt sie auf den Zaun und kuesst Sie stuermisch.
Daraufhin faengt Oma am zu Zittern und zu Stoehnen.
"Ui - Frueher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."



Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
- Baby im Backofen.



Definieren wir mal fies:
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufieß?
Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!



Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!



Warum gibt es weiße Schokolade?
- Damit sich Neger nicht in die Finger beißen



Warum benutzen Neger keine öffentlichen Verkehrsmittel?
- Wegen den Schildern: "Schwarzfahren verboten".



1789, Französiche Revolution. Rennt einer durch die Straßen und brüllt:
"Menstruation, Menstruation!"
"He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"



Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume.



Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache.
''Ich hau Dir in die Fresse!'' sagt der ohne Arme.
''Dann tritt ich Dich in den Hintern'' antwortet der ohne Beine.
''Das will ich sehen'' sagt der Blinde.




Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.
Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür,
schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"



Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt
daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er
schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."



Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."



Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...



Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...



Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...



Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...



Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...



Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...



Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"



Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."



Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt.
An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade.
Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf.
Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser
und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter,
kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter.
Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen,
warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat.
Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."


 

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt:
"Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr. Der Verkäufer fasst hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist sogut,damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen." Der Mannn nimmt das Zielfernrohr, sieht durch und fängt plötzlich an zu grinsen. Der Verkäufer fragt irritiert, was es denn zu lachen gäbe. Der Mann antwortet: "Tja, da istein nackter Mann, der einer nackten Frau hinterher rennt." Der Verkäufer reißt ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch und erspäht seineFrau,verfolgt von einem offensichtlich erregtem Mann. Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe Ihnen ein Gewehr und zwei Patronen und dann schießen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafürgebe ich Ihnen dieses Zielfernrohr umsonst, ok?" Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an. Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine Patrone zurück:"Wissen Sie was, ich glaube, ich schaff's auch mit einer!"

Ein Zelleninsasse eingebuchtet wegen Mordes ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett Dann beugt er sich über die Frau und es scheint als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu "Schatz Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark. Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat flüstert sie: "Schatz ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht. Er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, sondern er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt wo ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark. Ich liebe dich auch!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

"Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" -
"Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft ihm mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?! Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus ! Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ? Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!

Kommt ein Blinder in den Shop rein: Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter: "Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !" "Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen..."

Arzt zum Patienten: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels Willen?" "Das werden wir bei der Obduktion feststellen....."

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati ? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht ! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen...

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Ein schwaebischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, das ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutterbestätigt ihm abermals, dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am dritten Tage erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, hab' ich gesehen,dass ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegtdas daran, dass ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, dass du intelligenter noch daran, dass Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, dass Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs".

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

Der König lässt bekanntgeben, dass er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST...

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...."

Warum haben Frauen ab 50 keine Regel mehr? -Weil sie ihr ganzes Blut für ihre Krampfadern brauchen!

Jesus hängt am Kreuz auf einem Hügel. Plötzlich ruft er:" Judas! Judas!" Judas kommt herbeigelaufen und will zu ihm, aber die Wache lässt ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Arme ab. 5 Minuten schreit Jesus wieder: " Judas! Judas!" Judas will wieder zu seinem Meister, aber die Wachen lassen ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Beine ab. Nach 3 Minuten ruft Jesus ein drittes Mal nach ihm. Judas sagt den Wachen, dass er Jesus jetzt sowieso nicht mehr helfen kann. So lassen sie ihn zu Jesus. Er robt zu Jesus hinauf. " Ja, Meister, was ist los? Brauchst du irgendetwas?" Antwortet Jesus: Judas, ich kann dein Haus von hier oben sehen."

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

Mami Mami, darf ich heute wieder mit der Oma spielen? Nein mein Kind der Sarg bleibt heute zu!

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