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Schule
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Der Lehrer fragt: „Was versteht man unter einer Bahnunterführung?“

Meldet sich ein Schüler: „ Kein Wort, wenn grade ein Zug darüber fährt!“




Lehrerin: „Tim, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind.“

„Schwachsinn, Unsinn, Blödsinn!“




„Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser und teils auf dem Lande leben?“

Max meldet sich: „Badegäste, Herr Lehrer!“




Der Lehrer: „Michael, hier siehst du einen Spatz und einen Buchfink. Sag mir bitte, welches der Buchfink ist.“ „Das ist der Vogel neben dem Spatz!“




Die Klasse soll ein Bild malen. Das Thema lautet: „Die Kuh im grünem Gras“ Die Lehrerin
kommt zu Leo. Der hat nur ein weißes Blatt vor sich liegen. „Warum malst du kein Gras?“ will die Lehrerin wissen. „Das hat die Kuh gefressen!“ antwortet Leo. „Und wo ist die Kuh?“ fragt die Lehrerin. „Na glauben sie, wo kein Gras wächst, bleibt die Kuh?“




„Hansi, kannst du mir sagen, warum Milch Fett enthält?“ will die Lehrerin wissen. „Na klar, damit es beim melken nicht so quietscht!“




Tobias hat seine Hausaufgaben nicht gemacht. Er entschuldigt sich: „Herr Lehrer, ich konnte den Aufsatz nicht ins reine schreiben, weil mein Heft so schmutzig war!“




Fragt der Lehrer: „Kann mir einer sagen, warum Blähungen so stinken?“ Fritzchen aus der letzten Reihe: „Damit schwerhörige auch etwas davon haben!“




Kai kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“

„Und was macht ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“


Lehrer: „Aus welchem Land kommst du?

Schüler: „Czechoslovakia“

Lehrer: Buchstabiere das mal für uns.“

Schüler: „Ich glaube, eigentlich komme ich aus Ungarn!“



Mike kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: „Ich bin von Räubern überfallen worden!“ – „Und was hat man dir geraubt?“ will der Lehrer wissen. „Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“




Fragte der Neue in der Schulklasse: „Wann macht ihr Pause?“ – „Nie! Wir schlafen durch.“




„Wird bei euch zu Hause gebetet?“ will der Religionslehrer von Ralf wissen.

Sagt Ralf: „Bei uns nur im Herbst, wenn es Papa`s selbst gesammelten Pilze gibt!“




Lehrer zum Schüler: „Du kommst zwei Stunden zu spät!“ – „Tut mir schrecklich leid, aber mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe!“




Lehrer zu Lisa: „Was weißt du über Pferde?“ – „Die können recht ulkig sein. Manchmal veräppeln sie die ganze Straße!“




Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. „Mami“, fragt der Junge, „wo komme ich her?“ – „Der Storch hat dich gebracht.“ - „Und wo kommst du her?“ – „Auch vom Storch.“ – „Und Großmutter?“ – „Auch sie brachte der Storch.“ Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen: „ In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten.“




Der Lehrer fragt: „Was kannst du mir über die Passatwinde sagen?“ –„Keine Ahnung, wir fahren BMW!“




Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“
Meldet sich Tina: „Ein Koalabär und drei Kängurus!“




Der Sportlehrer fragt die Schülerin: „Kannst du schwimmen?“ - „Na klar.“

„Wo hast du das gelernt?“ – „Im Wasser natürlich!“




Sandra flüstert Jule im Unterricht zu: „Die Lehrerin ist eine blöde Ziege!“

Daraufhin meint die Lehrerin: „Sei still Sandra, das weiß Jule selber!“




Fritzchen ist neu in der Klasse. Die Lehrerin sagt: „Ich könnte wetten, das ich dein Gesicht schon mal irgendwo anders gesehen habe!“

„Das kann nicht sein. Mein Gesicht habe ich immer an der selben Stelle!“




Seit Stunden wartet ein Lehrer mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnhof auf den Zug. Da reißt ihm der Geduldsfaden: „Ok Kinder, in den nächsten Zug steigen wir ein, egal ob erste Klasse draufsteht!“




Der Lehrer erklärt den Schülern die Elektrizität: „Wenn man eine Katze gegen das Fell streichelt, lädt sich dieses auf und es entsteht Elektrizität.“

„Und wo kriegt das Elektrizitätswerk die vielen Katzen her?“ will ein Schüler wissen.




Fragt der Erdkundelehrer: „Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?“

Alles schweigt. Nach 5 Minuten stillem Schweigen sagt der Lehrer: „Ihr habt recht, es ist der Stille Ozean!“




Der Lehrer fragt: „Was ist ein Sattelschlepper?“ Meldet sich Flori: „Vermutlich ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!“




„Stell dir vor Mami, gestern hat unser Lehrer den Paul nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte.“ – „Und, hat es geholfen?“ – „Und wie! Heute hatten sich drei Jungen und sechs Mädchen nicht gewaschen.“




Die Kochlehrerin fragt Moni: Hast du den Fisch auch gewaschen?“ – „Nein“ , sagt Moni, „warum auch, der war sein ganzes Leben im Wasser!“




„Welches Tier hat das größte Anpassungsvermögen?“ fragt der Bio Lehrer.

Darauf Tim: „ Das Huhn. Es legt die Eier immer so, dass sie in den Eierbecher passen!“




Die Lehrerin fragt Tim: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“ Darauf Tim: „Das ist das Akkordeon. Es hat die meisten Falten!“




Der Lehrer fragt: „Wer kennt einen Vogel, der nur ein Bein hat?“ Darauf meldet sich Lukas und sagt: „Ein halbes Hähnchen!“




„Klaus, kannst du mir sagen, wie lange Krokodile leben?“ – „Ich nehme an, genauso wie kurze... !“




Lehrer: „Wie heißen die drei Eisheiligen?“ Da meldet sich Tim: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker!“




Lehrer: „ Andy, wie konntest du >Hund< nur mit >dt< schreiben!“ – „Mit einem Kugelschreiber, Herr Lehrer!“




„Sag mal Kirstin, was heißt den >Made in Germany<?“ Will der Lehrer wissen. „Insektenlarve in Deutschland, Herr Lehrer!“




Lehrer: „Was stellst du dir unter einer Brücke vor?“ – Darauf Tim: „Jede Menge Wasser!“




Der Lehrer fragt Tim: „Was ist die Steigerung von leer?“ Darauf Tim: „Lehrer!“




Lehrer: „Peter, kannst du mir sagen, was ein Katalog ist?“ Darauf Peter: „Die erste Vergangenheit von >Ein Kater Lügt<!“




Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ – „Unentschieden!“, Ruft die Klasse.




Marvin rast wie wild mit seinem Fahrrad über den Schulhof. „HALT!!!“ , Ruft ihm sein Lehrer entgegen. „Kein Licht, keine Klingel!!!“ Da ruft Marvin zurück: „Aus dem Weg! Auch keine Bremse!!“




"Was ist Wind?" Fragt der Lehrer. Susi weiß die Antwort: "Das ist Luft die es eilig hat.




"Was ist Dampf?" Wird Silas vom Lehrer gefragt. "Dampf ist Wasser, das sich in der Hitze aus dem Staub gemacht hat!"




Lehrer: "Wie heißen die Einwohner von New York?" - Schüler: "Keine Ahnung. Wie soll ich das bei 8 Millionen Leuten wissen?"




"So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet." Verkündet die Lehrerin. "Sabine, du fängst an - Wie viel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer?"




In der Physikstunde fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir einen durchsichtigen Körper nennen?" Meldet sich Streber Paul: "Glas." - "Sehr richtig, Paul. Noch einen?" Meldet sich der vorlaute Thomas: "Das Schlüsselloch!"




"Tim", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Darauf antwortet Tim: "Unten rechts!"




Marianne aus der ersten Reihe fragt: "Herr Lehrer, ist der Stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?" Lehrer: "Frag doch bitte mal etwas Vernünftiges!" Marianne: " OK, woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?"




Lehrer: "Was bekommen wir von der Ziege?"

Max: "Von der Ziege die Milch, vom Bock das Bier."




„Dein Aufsatz über das Thema 'Unser Hund' ist Wort für Wort der gleiche wie der deiner Schwester!" Sagt die Lehrerin. „Na klar. Es ist ja auch der selbe Hund!“



Tim, Kai und Jens kommen zu spät zum Unterricht. Fragt der Lehrer:

„Na, was lasst ihr euch heute für eine Ausrede einfallen?“ - "Ich habe einer alten Oma über die Straße geholfen!" Sagt Jens. – „Und du Kai?“ - „Ich habe auch der Oma über die Straße geholfen!“ – „Und du Tim, hast du etwa auch der alten Oma über die Straße geholfen?“ – „Ja, Herr Lehrer. Jens hat rechts angefasst, Kai links und ich habe von hinten geschoben!“




Sahra kommt aus der Schule und schwärmt von ihrer neuen Lehrerin: „Sie ist wirklich nett, sehr schön und besonders fromm!“ - „Wieso fromm?“, fragt der Vater erstaunt.“ - „Immer, wenn sie mich etwas fragt und ich ihr dann antworte, sagt sie, oh, mein Gott!“




Fragt der Lehrer: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle, läuft mir das Blut in den Kopf. Wenn ich aber auf den Füßen stehe, warum läuft mir das Blut nicht in die Füße?“
Meldet sich Fritzi: „Weil die Füße nicht hohl sind!“




Der Lehrer fragt klein Timmi: „Warum summen Bienen?“ Darauf Timmi: „Wahrscheinlich, weil sie den Text vergessen haben!“



Tom und Tim überlegen, woher wohl die Babys kommen. Sagt Tom: „Der Le


hrer hat gesagt es ist wie bei den Pflanzen. Da kommt ein Wind und weht die Samenkörner von Blüte zu Blüte. Meint Tim: „So ein Quatsch. Im Schlafzimmer meiner Eltern weht überhaupt kein Wind!“




Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" - "Das Pferd zieht den Wagen." - "Gut, und nun die Befehlsform!" - "Hü!"




"Tim, welche Tiere können nicht hören?" - "Die Tauben, Herr Lehrer."




Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Hendrik: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor."




Der Lehrer fragt: „Wie entsteht Tau?“ Darauf sagt Kai: „Die Erde dreht sich so schnell, das sie dabei ins schwitzen kommt!“




Lehrer: "Ich habe euch von Klapperschlangen erzählt. Wer kann mir ein ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen kann?" Meldet sich Kai: "Dem Klapperstorch, Herr Lehrer."




Fritz schießt mit einem Ball die Scheiben im Lehrerzimmer ein. Der Rektor schaut aus dem Fenster raus und brüllt:" Weißt du, was du jetzt verdient hast?" Fritz antwortet:" Ja, aber für sie mach ich es umsonst."




Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"




Fragt die Lehrerin die Schüler: "Glaubt ihr, dass es Leben auf dem Mond gibt ?" "Klar !" ruft Lisa. "Da brennt doch jeden Abend Licht !"




Tim und Tom liegen morgens noch lange im Bett. Plötzlich meint Tim ganz leise zu Tom: "Du, ich glaube, wenn Mutti uns nicht bald weckt, dann kommen wir noch zu spät in die Schule."




Tim im Englisch Unterricht. Der Lehrer fragt ihn: „Was heißt Glocke auf Englisch?“ – „Ich weiß es nicht!“ Sagt Tim. Drauf schnauzt der Lehre: „Bell!“ Darauf Tim ganz unsicher: „Wau, wau...“




„Wer kann mir ein durchsichtiges Metal nennen?“ Fragt der Lehrer. Darauf meldet sich Dennis: „Maschendraht!“




Auf der Klassenfahrt in der Jugendherberge. Sagt Kai: „Oh ich kann nicht mehr laufen, mein Fuß ist eingeschlafen!“ Darauf Tim: „Dem Geruch nach muss er schon lange tot sein!“




Der Lehrer: „Worte, die mit der Vorsilbe „un“ anfangen, haben immer eine negative Bedeutung. Wer weiß ein Beispiel?“

„Unkraut!“ Ruft Susi.

„Unfug!“ Schreit Kai.

„Ungetüm!“ Sagt Mike.

„Unterricht!“ Stöhnt Tim.




In der Chemie Stunde. „Was geschieht mit Gold, wenn man es in der freien Luft liegen lässt?“ Darauf Kai: „Es wird gestohlen!“




Lehrer zu Tim: „Kennst du den Ärmelkanal?“ Darauf Tim: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“




Der Musik Lehrer zu Martin: „Kannst du mir ein bekanntes Streichinstrument nennen?“ Darauf Martin: “Ja, den Pinsel!“




Der Lehrer fragt: „Eine Mutter will 1o Äpfel an ihre 6 Kinder verteilen. Wie macht sie das?“ Meldet sich Kai: „Sie macht Apfelmus!“




Moritz geht in der zweiten Stunde zur Lehrerin und sagt: „Meinem Vater hat das Zeugnis gar nicht gefallen, können sie es bitte umtauschen?




Tim, was verstehst du unter Abenddämmerung?“ Will der Lehrer wissen. Tim überlegt kurz und sagt dann: „Wenn es mir Abends dämmert, das ich meine Hausaufgaben nicht gemacht habe!“




Sagt der Lehrer: „Wenn die Kinder in der hintersten Reihe so leise wären, wie die, die in der zweiten Reihe Comics lesen, dann könnten die Kinder in der ersten Reihe wenigstens in Ruhe schlafen!“




Fragt der Lehrer: „Warum haben Giraffen denn so einen langen Hals?“

Antwortet Marvin: „Weil der Kopf so weit oben ist!“




„Tim, was möchtest du später einmal werden, wenn du groß bist?“ Fragt die Lehrerin.

Sagt Tim: „Erst werde ich Kinderarzt, das will Mama. Dann werde ich Kapitän, das will Papa. Dann werde ich Pfarrer, weil das will Oma. Und dann werde ich Indianer, das will ich!“



Marvin soll bis zehn zählen. „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10!“ – „Aha, und wo bleibt die Sechs?“ Will der Lehrer wissen. „Auf meinem Zeugnis!“



Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: „Wozu gehört eigentlich der Wal?“ Darauf meldet sich Tobi: „Zu den Säugetieren!“ – „Richtig Tobi! Und wozu gehört der Herring?“ – „Zu den Pellkartoffeln!“




Es gab Zeugnisse. Kai hat in allen Fächern eine 5, nur im Singen eine 2. Sagt der Vater fassungslos: „Das du bei so vielen fünfen noch singen kannst!“




Das Schulaufsatz-Thema heißt: „Was ist Faulheit?“ Die Schüler sollen mindestens 3 Seiten schreiben. Tobi gibt drei Seiten ab. Auf der ersten Seite steht: „DAS“, auf der zweiten: „IST“ und auf der dritten Seite steht: „FAULHEIT!“




Biologieunterricht. Tim fragt seinen gestressten Lehrer: „Sie wollten uns doch etwas über das Menschliche Gehirn erzählen?“ Sagt der Lehrer: „Jetzt nicht Tim, ich habe ganz andere Dinge im Kopf!“




Der Lehrer steht verzweifelt vor der Klasse: „Zwei Hälften sind immer gleich groß! Jetzt begreift das doch endlich! Aber es hat ja doch alles keinen Sinn. Ich sehe schon, die größere Hälfte von euch versteht es ja doch nicht!“




Klein Marvin fragt seinen Lehrer: „Wachen sie eigentlich immer noch?“ – „Wie kommst du denn darauf?“ Will der Lehrer wissen. Darauf Marvin: „Ihr Kopf kommt schon aus den Haaren raus!“




Die Lehrerin will von Tim wissen: „Kannst du mir sagen, zur welcher Familie der Wal gehört?“ Darauf Tim: „Nein, ich kenne keine Familie, die einen Wal hat!“




Am Freitag in der Schule. Der Lehrer schimpft mit Kai: „Das ist jetzt das fünfte mal in dieser Woche, das du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?“ Darauf Kai kleinlaut: „Nun, es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen...“




„Sven, wenn du 100 Euro hast und die hälfte deiner Schwester gibst, was hast du dann?“ Will der Lehrer wissen. Darauf Sven: „Einen Vogel Herr Lehrer!“




Der Lehrer erklärt: „Ein Maulwurf frisst täglich so viel, wie er wiegt!“ Da fragt Marvin: „Und woher weiß der Maulwurf, wie viel er wiegt?“




Lehrer: "Wie heißen Deine Eltern?" Schüler: "Schatzi und Dicker."




Biologieunterricht: "Auf welcher Seite des Menschen befindet sich das Herz, Stefan?" - "Auf der Innenseite!"




"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch!" Sagt Tim zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen!" Berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch.
"Schön, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"




Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett. Da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"




"Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!"




Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?" - "Dass überhaupt niemand kommt!"




„Tim, was ist die Zukunftsform von >Ich stehle<?“ Will der Lehrer wissen. Darauf Tim: „Ich sitze im Gefängnis!“




Kommt die Lehrerin in die Klasse und sieht unter einer der Bänken eine Große Pfütze. Erschrocken fragt sie: "Wer war das?".

Keiner meldet sich. "Na schön!" Sagt die Lehrerin, "Wir machen jetzt alle die Augen zu und derjenige der es war, geht an die Tafel und schreibt eine Entschuldigung. Danach nimmt er sich einen Lappen und wischt die Pfütze einfach wieder weg!"

Alle machen die Augen zu und man hört, wie jemand an die Tafel geht und etwas schreibt. Als alle die Augen wieder öffnen, sehen sie unter der Bank eine zweite Pfütze und an der Tafel steht:

"DER UNHEIMLICHE PISSER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN!!!!!!"



Das Aufsatzthema lautet: „Unser Hund“
Tim überlegt kurz und schreibt dann: „Wir haben keinen!“




Der Lehrer: "Kai, nenne mir mal die verschiedenen Zeitformen von: >ich Esse<!"

Sagt Kai darauf: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!"




Die Klasse schreibt ein Diktat. „Kann ich mal deinen Füller haben?“

Flüstert Tim seinem Nachbar zu. „Warum, du hast doch selber einen.“ Wispert der erstaunt zurück. “Ja schon, aber meiner macht so viele Fehler!“




Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: „Mein Name ist Lang.“ Darauf Fritzchen: „Macht nichts, wir haben Zeit.“




Der Lehrer zu Max: „Du denkst langsam, du schreibst langsam, du bewegst dich langsam. Kannst du denn auch irgendetwas schnell?“ Darauf Max: „Ja, ich werde sehr schnell müde!“




Lehrer: „Mit welcher Geschwindigkeit bewegt sich den das Licht?“ Darauf antwortet Kai: „Ich weiß es nicht genau, aber morgens kommt es immer sehr schnell!“




„Warum schreibst du denn so schnell, Lena?“ Fragt die Lehrerin. „Ich muss mich beeilen weil meine Tintenpatrone gleich leer ist!“




Der Lehrer Erklärt: „Ein Kreis muss immer rund sein, auch an den Ecken...“

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