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Holländer
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein
Holländer in einem Bordell ?
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !


Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!



Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:" Weist du noch
als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner
Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht
aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."


Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)


Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb


 
 Woran erkennt man einen nackten Holländer? 
An den gestempelten Eiern!!!  
 

Woran erkennt man ein holländisches Erschießungskommando ?
Die stehen im Kreis !!!!

 
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, 
als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt:\" Ich habe 
eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater 
eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys 
durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist.
"Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus.
Darauf der Farbige:" Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht
haben?" 
Der Deutsche antwortet:" Egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
 

Warum müssen Holländer vor dem Überqueren der deutschen Grenze immer 
den Kopf in eine 250 Grad heiße Friteuse stecken ??
wer so fährt wie Nikki Lauda, soll auch so aussehen wie Nikki Lauda !!
 

 Warum begraben die Hollaender ihre Leichen mit dem Arsch nach oben?
Die kann man dann noch als Fahrradstaender benutzen!
 

 Kondome
Kommen zwei Holländer in Köln in eine Apotheke und wollen Kodome 
kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste Holländer die Hose runter und 
legt seinen Penis auf den Tisch und 20,-- Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Holländer zieht seine Hose runter, legt seinen Penis auf den
Tresen und ebenfalls 20 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine 
Hose aus, legt ebenso seinen Penis auf den Tresen , steckt die 40 Euro ein 
Und ruft "GEWONNEN" !!
 

 Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."


Ein holländischer Blumenzüchter fährt mit seiner Familie in seinem Wohnwagen nach Bayern um dort eine Woche Urlaub auf dem Lande zu machen. Natürlich sind die Blumen aus Holland viel schöner als diejenigen, die auf Bayerns Wiesen und Auen wachsen. Aber eines Tages macht der Holländer bei einem Bauern eine sensationelle Entdeckung: Er sieht Kühe, die vorne Wasser trinken während der Bauer hinten Milch abzapft.


Der tüchtige holländische Geschäftsmann wittert das Geschäft seines Lebens, ist ja viel einfacher als Blumen zu züchten. Er kauft dem Bauer 5 Kühe ab, stopft sie in seinen Wohnwagen und nimmt sie mit nach Holland.


Kaum ist die Familie zurück in den Niederlanden holt der Blumenzüchter gleich seinen Geschäftskollegen um ihm die Wunderkuh vorzuführen. Sie bringen die Kuh an einen Bach und natürlich fängt die Kuh, die 800 km ohne Wasser in einem Wohnwagen hin und her geschüttelt musste, sofort an zu trinken. Und natürlich lässt die Kuh nach 12 Stunden Fahrt auch sofort Milch melken. Das Wunder funktioniert also auch in Holland!


Doch plötzlich lässt die Kuh einen dicken, nicht enden wollenden Fladen fallen. Die Sauerei ist groß und der holländische Blumenzüchter ruft in Panik: "Stoppe die Kuh, die zieht Grund!"


Ein Holländer kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
Der Holländer geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus."
Also wirft er die Säge an.
Sagt der Holländer: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"


Ein Holländer liegt im OP-Saal und soll operiert werden. Der Kopf wird geöffnet. Da sagt der Arzt zum Assistenten: "Da ist ja gar nicht drin." Der Assistent: "Das gibt's doch gar nicht, schauen Sie doch, da ist ein Draht." Der Chefarzt: "Mal schauen was passiert, wenn ich den durchkneife." Er nimmt die Zange und kneift den Draht durch, da fallen beide Ohren ab.


Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist das Rheinland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute vom Rheinland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen" sagte Gott, "...nebenan ist Holland..."


Was erhält man, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt ?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.


Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?
Käsehäppchen


Was braucht man für eine Wassersuppe?
1 Liter Leitungswasser, 2 Eßlöffel Meerwasser, 1 Eßlöffel Mineralwasser und eine holländische Tomate!


Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt????
Man bekommt ein gelbes Nummernschild!!!!!!


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